ГлавнаяНовостиГостевая книгаКонтактыНЕДВИЖИМОСТЬ-АРЕНДААВТОМОБИЛИ
Мы рекомендуем
ГАРАНТИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК

Юмор

РАССКАЖИТЕ СВОЙ АНЕКДОТ ИЛИ СМЕШНУЮ ИСТОРИЮ.


 
прикол

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно? Ну парень и говорит: - Да мне бы поебаться. Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню. заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит: - Слушай, я такого еще ни разу не видела, могу только отсосать. - Да отсосать я и сам могу, мне бы поебаться..

. Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час, …полтора. Наконец проститутка не выдерживает: - Так он же у тебя не стоит! Боцман: - Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!

Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... _

- Чем отличаются актрисы от шлюх? - Одни снимаются в кино, другие - на панели.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чё не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.

_ Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу долбит. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось...

- Гюльчатай, открой пиво! - А может все-таки личико? - Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать! Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

_ В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория

. Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат - мандавошки? - Да нет - минет с жвачкой...

- Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

- Ты как жену себе нашёл? - Как, как... Методом тыка!

Умом мужчину не понять, Бессильна логика наука. Ему отдашься скажет блядь, А не отдашься скажет сука.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог!

Встречаются две девушки. Одна говорит - "Вчера потеряла 100 рублей" Другая говорит - "А я вчера чуть не нашла 100 баксов " Первая спрашивает - "Это как ? ". Вторая отвечает - "Иду по улице, смотрю лежат 100 баксов. Нагибаюсь и чувствую, зарабатываю ".

Сидят двое арестантов. Долго сидят. Соответственно, долго не видели женщин. Один другому говорит: - Вася, давай я тебя в жопу трахну, а потом ты меня, всё равно сидим вдвоём, никто не узнает, а то сил терпеть больше нет. Вася согласился. Когда всё закончилось, Вася говорит : - Ну что, теперь моя очередь. А второй: -сколько сижу, а таких наглых пидоров, первый раз вижу.

Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова. - Я тебя люблю? - Нет. Иди ты на хуй.

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина: -Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял... Женщина: -Да вы пейте, пейте! Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3, 5 кг

  Встречаются две девушки. У первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету _ У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...



Количество просмотров: Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
Введите заголовок
Веб-ссылка
Интересные новости
Оставьте запись в нашей гостевой книге - мы будем искренне рады!...
Открыть раздел Гостевая книга
АВТОМОБИЛИПодайте объявление о продаже своего автомобиля здесь...
Открыть раздел АВТОМОБИЛИ
WEB-Мастеру КАК избежать трех основных ошибок при работе с партнерками?» Автор: Евгений Скворцов Аффилиат-маркетинг – один из наиболее эффективных и мощных путей заработка в онлайн....
Открыть раздел WEB-Мастеру
ЮморРАССКАЖИТЕ СВОЙ АНЕКДОТ ИЛИ СМЕШНУЮ ИСТОРИЮ....

Открыть раздел Юмор
Вопросы и ответыНапишите ваш вопрос и мы обязательно вам ответим!...
Открыть раздел Вопросы и ответы
Оставьте запись в нашей гостевой книге - мы будем искренне рады!...
Открыть раздел Гостевая книга